Io prendo 12 uova e una parte di animale morto.
Scelta del cuoco, per favore e grazie.
- Cosa posso portarti Ann? - Io vorrei...
frutti di bosco e fiocchi d'avena.
E del pesce gatto con pappa di mais,
con pane di segale tostato.
Spiega.
Beh, invece di farmi opprimere
dalla personalità dei miei fidanzati, sto uscendo con me stessa
e provando cose nuove, quindi ogni volta che mangio fuori,
ordino una cosa tipica di me
e poi provo qualcosa che non ordinerei mai.
Ora ho due migliori amiche, Ann e Ann,
una più bella dell'altra.
Oh, e poi documento tutte le cose
nuove che provo sul mio blog.
Guardate, mi sono lanciata col paracadute.
Quale Ann sta gridando come un'ossessa?
Fiocchi d'avena Ann o pesce gatto Ann?
Non mi ricordo, ho un vuoto di memoria dovuto all'immenso terrore.
Parks and Recreation 5x12 Ann's Decision
Ehi, ho un'idea per il tuo blog.
- Dovresti portarti a pattinare sul ghiaccio. - Sembra divertente.
Già, dovremmo fare un'uscita a quattro: te e te e me e Ben.
Ma devo avvertirti, sono molto brava a pattinare sul ghiaccio.
So fare i salti. Sai cosa? Probabilmente non dovrei venire.
- Vi metterei in imbarazzo entrambi. - Veramente so già quale
sarà la mia prossima attività. Ed è una cosa grossa.
Voglio essere mamma.
Oggi vado alla banca del seme,
- mi accompagni? - Wow, oggi?
Ann, lo sai che supporto pienamente la decisione di ogni donna,
specialmente una bellissima infermiera-unicorno come te,
di crearsi la famiglia che vuole, ma
tu sei così brillante e gentile e vergognosamente sexy.
Voglio dire, troverai di sicuro un ragazzo fantastico che ti ami e ti rispetti e...
che ti riempia casa con bambini geni multietnici.
Forse... o forse no.
Tu hai vinto alla lotteria con Ben, ed è fantastico,
ma non tutti sono così fortunati.
Voglio diventare mamma da tanto tempo,
sono pronta, e penso di essere tagliata per farlo.
Ann sta rinunciando all'amore e ha deciso di avere un bambino con sé stessa.
E sta uscendo con lei solo da sei settimane.
Se stesse uscendo con un ragazzo da sei settimane e decidessero di avere un bambino,
direi, "congratulazioni, Ann...
e Channing Tatum."
Perché è questo l'unico scenario che per me avrebbe senso.
Ma che fantastico assortimento erbaceo.
C'è stato un errore,
mi avete accidentalmente portato il cibo del mio cibo.
L'insalata è tradizionalmente la prima portata a un matrimonio.
Si sposano un gerbillo e un coniglio?
Mi occupo io del cibo per il matrimonio,
quindi ho radunato i tre migliori caterer di Pawnee
e un gruppo di esperti.
Chris ama la verdura.
Ron ama la carne.
E Tom dice di essere un mangione,
che apparentemente vuol dire mettere foto di cibo su Instagram invece che mangiarlo.
Ok, allora, a me è piaciuto il numero uno,
a Chris è piaciuto il numero due e a Ron è piaciuto il numero tre.
Tom, tu che ne pensi?
La presentazione del caterer numero uno era semplice...
ma estenuante.
Il numero due era sottile e provocativo,
come una donna olandese che cela un oscuro segreto.
- Nulla di quello che dici è d'aiuto. - Ma il numero tre ha raccontato una storia,
una storia da un libro che non leggerei, ma...
ne guarderei il film.
Non ha alcun senso.
Sapete che vi dico?
Io vado col primo. Mi sono davvero piaciuti quegli stuzzichini.
Oh, il mini-calzone?
Non lo chiamerei così, era più un dolcetto salato...
Un delicato impasto tascabile
ripieno di salsa di pomodoro, formaggio e carne speziata.
Semplicemente un'innovazione culinaria mozzafiato.
Era un calzone.
Era letteralmente solo un calzone piccolo.
Lasci che le chieda alcuni dettagli per la sua cartella, dunque, siete una coppia?
No, sfortunatamente, siamo entrambe eterosessuali.
Allora, Ann, che cosa sta cercando in particolare?
Dello sperma.
Intendevo in un donatore?
Oh...
sa, un bravo ragazzo...
un buon sperma.
Sfogli questo raccoglitore, faccia un segno su chiunque le interessi,
io torno subito.
Oh! Questo è andato ad Harvard!
Anche Unabomber.
Questo sembra in forma.
- Ama andare in bici. - Sì, anche Lance Armstrong,
e si è rivelato un bugiardo drogato.
O un eroe, non so che opinione abbiamo ora di lui.
Salve, signore, che piacere vedervi qui.
Wow, Joe delle Fognature.
Wow, Ann, ti ricordi di Joe Fantringham.
Il gentiluomo che è stato licenziato
per aver inviato una foto del suo pene a tutte le donne che lavorano in Municipio.
- Colpevole! - Sì, l'ha detto anche il giudice.
Joe, tu sei un donatore qui, hai sentito, Ann?
Di brutto. Io e tutti i miei amici.
Soldi gratis, porno gratis...
il lavoro migliore che abbia mai avuto.
Inoltre...
se state cercando dove comprare dell'erba...
sto cercando anche io.
- Andiamo? - Sì.
Ok. Vestito di Leslie Knope numero 8.
Tesoro... sei davvero una gnocca.
Ti rendi conto che l'hai detto tutte le volte?
Perché lo è, ogni singola volta, perché è una gnocca.
Sinceramente...
saresti gnocca anche nuda.
Questo vestito mi fa venir voglia di rimproverare un bambino cattolico.
Non so chi sia Ann Taylor, ma la odio e voglio ucciderla.
Devo moderare un dibattito pubblico
per "il Popolo di Pawnee" ogni giorno di questa settimana.
E odio parlare con la gente.
Quindi per riuscirci, ho pensato in sostanza di provare ad imitare Leslie.
Indossa ancora questa roba!
Ha fatto cucire la toppa!
Non si riesce a toglierla.
Cosa c'è nelle tasche, chiedete?
La matrice di un biglietto del concerto dei Fleetwood Mac del 1995...
e...
PRESERVATIVO
Questo è tremendo, ma leggermente meno tremendo del resto.
Perciò, domani... modererò un dibattito pubblico
nei pantaloni del sesso dei Fleetwood Mac di Leslie.
"Pantaloni del sesso dei Fleetwood Mac" nuovo nome della band, mio!
Uh, sai una cosa?
Forse anche solo... Fleetwood Mac.
Allora, cosa facciamo adesso? Non c'è tipo una Banca del Seme più bella ad Eagleton?
Non vuoi avere un bambino-demone. Senti, sei Ann Perkins.
Lo sperma degno dei tuoi perfetti ovuli non cresce sugli alberi.
Penso che idealmente tu voglia conoscere il tizio, giusto?
Vuoi conoscere la sua personalità, la sua stagione preferita di Friends,
se odia o no il jazz, sperando che lo odi... lo vorresti conoscere.
Sì, Leslie! Hai ragione!
Andrò a casa a fare una lista
dei potenziali donatori tra gli uomini che già conosco.
E poi li chiamo e dico loro
che sto facendo un articolo sul blog su una roba tipo "la salute maschile",
così posso fare loro un colloquio e chiedere tutto quello che voglio!
Sei un genio! Questa è un'idea tua, la adoro, ti chiamo dopo.
No...
Se non fermo questa "corsa al bambino", Ann avrà un figlio con qualche strambo
invece che con la sua anima gemella!
Credo fermamente che una donna dovrebbe essere a capo di ciò che accade al suo corpo
ma in questo caso... il corpo è di Ann...
e la donna che ne è a capo... sono io.
Sono stata sveglia tutta notte a fare brainstorming e questa è la lista ufficiale
dei candidati del paparino del bimbo di Ann.
Wow, come sei arrivata a fare questi... tre... nomi?
Beh, ho eliminato quelli fidanzati,
e i "NO" evidenti, tipo...
Dave "peli sulle nocche" delle risorse umane.
Non sono tanto i peli, ma penso che sia un cretino.
- Già. - E mi sono rimasti questi tre.
Ricorda che non sanno della faccenda di essere donatori di sperma,
non voglio che lo sappiano, ho detto loro che avrei fatto un'intervista per il blog.
- Arriva il primo... ehi, dottor Harris! - Ehi... ehi... eccolo!
Ann. Leslie.
Che ufficio piccolo, il mio è molto più grande. Ci vorrà molto?
- Devo vedere un paziente tra poco. - No, per niente, si sieda pure.
In realtà forse dovrebbe andare a visitare il suo paziente, sa,
detesto quando il mio medico mi fa aspettare.
Ha una frattura alla spina dorsale, non andrà da nessuna parte.
Le sedie del mio ufficio sono di pelle.
Ok...
Chris...
Sto morendo.
Stavo morendo prima.
E... poi sono morto.
Ora sono morto.
Ho dovuto cancellare un appuntamento con Shauna Malwae-Tweep,
e lei mi piace molto.
Pensi che le piacerò lo stesso...
- ora che sono morto? - Ma che cos'è?
È un'intossicazione alimentare.
Ce l'ho anch'io. Non ho chiuso occhio un secondo ieri notte.
E ho rotto il fondo della tazza del water.
- Dio, non dirlo. - Qualcuno ha sentito Tom?
Non oso nemmeno immaginare come si senta quell'omino minuscolo...
Ho espulso più del peso corporeo di Tom solo nelle ultime 12 ore.
Potrebbe essere sparito dalla faccia della terra.
Dobbiamo chiamarlo.
Dobbiamo contattarlo!
Non ce la faccio.
Ben...
estensione 7820.
Salve a tutti.
Sono April Ludgate del Dipartimento Parchi...
e benvenuti a un dibattito pubblico...
su "Il Popolo di Pawnee".
Come disse una volta Eleanor Roosevelt...
a Betty Ford...
"Hillary Clinton è fantastica!"
Ora, se volete
cortesemente guardare sotto le vostre sedie,
troverete una sorpresa speciale.
Un volantino con dettagli sul progetto,
e... braccialetti dell'amicizia!
Li ho fatti per ognuno di voi...
quindi da ora in poi credo che saremo
amici di parco!
Dovresti vedere la caccola sotto questa sedia!
Andy.
È bello rivederti, Ann. Mi ha fatto piacere la tua chiamata.
Già, Pete. Sei in forma.
Allora, fai ancora...
schiacciate a canestro?
Sai, sono molto di più...
di una ex stella della squadra di basket del liceo.
Insegno Marketing al Community College di Pawnee.
- Oh, fantastico. - Già.
Consideri l'educazione qualcosa di valore?
Ho capito cosa sta succedendo.
Vuoi il mio sperma.
Cosa? Ma che stai dicendo?
Quando la smetteranno
le donne di questa città di complottare per ottenere il mio sperma?
Wow.
Quel figlio di puttana è astuto.
Ok, ora mi rimane solo da far fuori un'altra persona,
e poi posso guadagnare un po' di tempo e convincere Ann ad aspettare
la sua anima gemella al livello di Ben.
L'ultimo ragazzo è Howard Tuttleman.
Conosco quel nome, come faccio a conoscerlo?
So che è una mattina d'inverno,
ma sembra una sera d'estate,
perché c'è il Cretino nel palazzo.
Come va, signore?
Oh, wow!
È come se del vomito avesse fatto la cacca qui dentro. Che è successo?
Ci siamo presi un'intossicazione alimentare, Tom.
Come hai fatto tu a non prendere l'intossicazione alimentare?
Perché non ha mangiato niente, ha solo...
fatto foto...
e parlato del fattore "wow".
Non è vero, ho mangiato come voi.
Sei sicuro? C'è qualcosa...
- che non hai mangiato? - Oh, sì!
Non ho mangiato quegli stupidi mini calzoni.
Regola Haver-food numero sei...
non mangio mai qualcosa con una salsina che devo intingermi da solo.
Spargila sopra per me!
Non sono la tua cameriera!
I calzoni...
mi hanno tradito?
Mai più, ragazzi.
Dio mi sia testimone...
- per me sono morti. - Ok, beh...
Tommy sta benissimo, e sta per andare a mangiare delle lasagne.
Pace a voi!
Ho paura che il parco farà aumentare le tasse.
Ah, beh...
Non temere. Tra il normale budget del Dipartimento Parchi
- e i partner industriali, abbiamo... - Ho anche paura che sarà rumoroso.
E pieno di ragni.
E buio di notte.
Ho paura di un sacco di cose.
Va tutto bene.
Sto bene. Mi chiamo Walter, e sto bene.
Sarà un parco in topless?
Non credo che esistano parchi in topless.
Beh, costruiamo noi il primo...
e diventiamo degli eroi!
Se sarà un parco in topless,
non firmerò la vostra petizione.
Se lei andrà al parco in topless,
sarò io a non firmare la petizione per il parco in topless.
Anzi, ritratto. Ci sto comunque.
Come va? Sono Harris.
Sì, sì, lasciamo stare...
cosa sia "Il Popolo di Pawnee". Sto con quel pervertito.
Parco in topless!
- Parco in topless! - Parco in topless!
Dove hai studiato?
Alla Northwestern. Ho studiato semiotica.
Ho scritto una tesi sulle forme di narrativa nel mondo digitale.
Poi sei diventato un deejay sboccato del mattino
e hai creato il gioco del vaging pong?
Già. Sapete, il personaggio del Cretino è venuto fuori durante l'università.
È iniziato come satira, e...
cosa dopo cosa, siamo arrivati a oggi.
So che è una cosa stupida da fare, ma mi ci pago i conti.
Beh, ora dovrai tornare allo studio
fare battute con le scoregge, prendere in giro qualche immigrato.
In realtà, un segmento con un immigrato che scoreggia sarebbe proprio divertente.
Ay dio...
Grazie per il pensiero, Leslie.
Se volete ripetere la cosa...
sans vestiti, fate un fischio.
- Che schifo. - Era il Cretino a parlare.
Sul serio, buona fortuna con questo progetto. Sembra molto interessante.
Faccio una foto mentale alle vostre tette...
per un piccolo deposito...
ne "La Banca del Pene".
Era il Cretino a parlare.
Nazione Cretino.
Sapete dov'è la biblioteca?
Wow. Ok, non funzionerà.
- Ricominciamo da capo. - Non serve.
Ho scelto Howard.
Vuoi un figlio con il Cretino.
Si chiama Howard Tuttleman, Leslie, e...
so che recita alla radio un personaggio riprovevole,
ma è un bravo ragazzo.
La sua famiglia è benestante, ed è intelligente e di successo.
- Ann, non stai facendo sul serio. - Invece sì.
E ho preso la mia decisione. Ne sono sicura.
Ok.
Cretino! Ehi, Cretino!
- Consigliere Howser. - Consigliera Knope.
Come butta, Leslie? Vuoi farti un giro con questo maschione nel retro del mio furgone?
Questo era il Cretino.
Ok, senti, Ann non ti intervisterà per il suo blog.
Sta pensando di avere un figlio,
e sta considerando te quale possibile donatore.
Wow.
Sai, ho pensato molto all'ipotesi di avere dei figli.
È il prossimo grande passo in questa grande avventura che chiamiamo vita.
Francamente, non credo che tu saresti l'uomo giusto per questo.
Beh, francamente, non credo spetti a te deciderlo.
Insomma, se avessimo una bambina, la chiamerei Elizabeth, come mia nonna.
Era una donna forte e straordinaria.
E se fosse un maschio,
non lo so, lo chiamerei con un nome divertente, tipo "Dick" o "O. J."
Credo d'avere molto a cui pensare.
Mio Dio.
Ho spinto Ann dritto nelle fauci del Cretino.
- Ehi, che c'è? - Oh, niente.
Ascoltavo la radio venendo qua,
e ho sentito qualcosa di interessantissimo.
Allora, Ira il Pazzo, ricordi quella pollastrella Ann che mi...
Già, era davvero sexy!
A quanto pare, lei vuole fare un figlio con me.
E comunque, la sua amica lesbica mi ha detto che è a caccia di semi di bambino...
E la scelta è fra me e qualche altro stronzetto.
Wow.
Fai bene a essere arrabbiata. Non posso credere che Howard ti abbia fatto questo.
Non posso credere che tu mi abbia fatto questo.
Sto prendendo una decisione importantissima per la mia vita, e tu mi hai tradita.
Perché penso che tu stia commettendo un errore gigantesco. Senti, capisco.
So che sei stanca degli appuntamenti, e che pensi che non troverai mai qualcuno, ma...
due anni fa, non avrei mai pensato di incontrare uno come Ben, ma è successo.
La mia idea di famiglia perfetta non prevede per forza un'anima gemella.
Voglio un figlio, ecco tutto, accettalo.
- Consigliere Milton, avevamo una riunione? - Oh, no, no, no.
Volevo solo aggiungere il mio nome alla lista,
rispetto alla vagina di questa donna indiana.
Ehi, com'è andato il dibattito?
Ah, di merda.
Abbiamo raccolto solo quattro firme.
Due delle quali erano la mia e di Andy, e un'altra era di "Scoreggia McFico".
Non so come fa Leslie ad essere Leslie per tutto il tempo.
Sono stata lei per due ore e vorrei morire.
Beh, sai che c'è? Abbiamo un altro dibattito oggi.
Forza, rimontiamo in sella.
Cosa dovrei fare? Indossare una parrucca bionda?
Oh, mio Dio, sì. Sarebbe davvero eccitante.
- Andy. - Se pensi... se pensi che aiuterebbe...
Insomma, se credi che possa esserti d'aiuto.
Beh, mi sento molto meglio.
Quasi nessuna sostanza strana è uscita dal mio corpo stanotte.
E io sento che la vuotezza del mio stomaco
darà luogo a un'epica colazione.
Ragazzi, cosa faccio?
La mia scelta ci ha quasi ucciso,
e non riusciamo a metterci d'accordo su un'altra, perciò...
Forse c'è questa azienda di catering di Snerling che dovremmo considerare.
No, dev'essere di Pawnee. So solo che questo è quello che Leslie vuole.
Ci sono. Potrà sembravi una follia,
ma Jean-Ralphio ha appena avviato un'azienda di catering.
- Davvero? - Ora, è vero...
che al momento sta affrontando un processo per falsificazione di Euro,
ma il processo finirà alla svelta.
- È senz'altro colpevole. - Ah, lascia perdere.
Pane tostato liscio e mezzo pompelmo per Chris.
Grazie.
- Bianchi d'uovo per Ben. - Grazie.
Bianchi d'uovo per Tom,
e praticamente tutto quello che abbiamo sul menu per Ron.
E tu vedi di non dimenticartene.
Voglio mandare a Leslie qualche cialda gratis.
Grazie, JJ. Sei il migliore.
Ok, siamo tornati.
Abbiamo un aggiornamento sull'operazione...
"Bambino Cretino."
Bene, l'ospite d'onore è la consigliera Leslie Knope.
- Come stai, Les? - Sono arrapatissima.
Quella non ero io. Era un agghiacciante effetto sonoro.
Ha detto che fa le puzze ghiacciate?
Puzze ghiacciate. Scoregge congelate che si possono mangiare.
Da mettere nella vostra boccaccia!
È fredda e puzza.
Oddio, come hai fatto a farlo così in fretta? Comunque, sentite...
sono qui perché voglio che la smettiate di parlare del grembo della mia amica.
Mi dispiace, consigliera. Io intendo vincerlo. Il Cretino sarà papà.
E Ira il Pazzo sarà lo zio inquietante.
Ok, va bene.
Sentite, lei è una persona meravigliosa, e non se lo merita.
- Perciò dovete smetterla. - Ok, la smetto
se riesci a sopravvivere per un round contro la Pettoruta Bertha dentro...
- la Fossa di Gelatina! - La Fossa di Gelatina!
Rudy! Entra nella Gelatina!
Ok, io sono una consigliera comunale, non mi metterò a fare la lotta nella Gelatina.
Ma è divertente. Non vuoi che gli elettori sappiano che hai un lato comico?
Sì, facci vedere il lato comico.
Non si tratta di me o dei miei elettori! Si tratta della mia amica!
Ok, smetterò di parlare della tua amica se entri nella gelatina per un secondo
- e dici: "Rudy". - Rudy.
- Come nei Robinson. Un classico. - Un classico.
Ok, entro per un secondo, lo dico e siamo a posto.
Quel che è giusto è giusto.
Qualcuno mi porti un Pudding Pop.
Sì!!
Rudy. Fatto. Contenti?
No, dillo come Bill Cosby.
Rudy.
- Bellissimo. - Sì!
Si sta toccando le tette adesso.
No, non è vero, sto in piedi qui dentro.
E ora esco, come tu uscirai dalla vita di Ann.
Oh, ora è dentro! Ci è finita tutta!
Oh, Rudy è caduta nella gelatina.
Ora la gelatina è finita tutta sul mio maglione preferito.
E la medaglia d'oro va a Leslie Knope!
Ok, mi dai la borsa? Devo mettermi il vestito da Leslie.
Tieni piccola.
Grazie.
Andy!
- È la borsa sbagliata? - Cosa?
Questa borsa è piena di caramelle alla frutta e figurine di baseball.
Non ho il tailleur pantalone da Leslie, o il cerchietto da Leslie o le note da Leslie.
Non posso farla senza la roba da Leslie.
Tesoro, mi dispiace tantissimo.
Devo aver fatto una cazzata. Senti, stai benissimo vestita così.
E poi sei la persona più intelligente del mondo.
Puoi farcela essendo te stessa.
Sì, quanto mi costerà tutto questo progetto del Popolo di Pawnee?
Ottima domanda. 40 percento arriverà dai nostri sponsor,
- un altro 30 percento... - Mi scusi signora,
non voglio una lezione di matematica.
Perché non mi dice semplicemente quanto mi costerà?
E non usi numeri.
Senta, non dovrà sborsare altri soldi, ok?
E non mi chiami mai più "Signora". Grazie. Prossima domanda.
Sì, volevo approfondire l'idea del parco in topless
che un eroe locale ha lanciato ieri.
Nessun parco in topless, Harris.
Nessuna vuole vedere i tuoi occhi da fattone che la fissano mentre si gode il parco.
Smettila di essere disgustoso.
Oh sì!
Mi hai zittito!
Mi hai spaventato, e, devo dirlo, mi è piaciuto.
Che mi dici?
È mia moglie.
Ti ho sentita alla radio.
- Grazie per averlo fatto. - Ho rischiato.
Mi hanno invitata a partecipare alle loro olimpiadi in topless in gelatina,
quindi direi che è qualcosa.
È possibile che tu avessi ragione.
È chiaramente una decisione importantissima,
e... dovrei andare con calma.
Voglio che tu sia felice, sai?
Non pensavo che avresti potuto intraprendere un percorso diverso dal mio.
Ho provato a importi il mio sogno,
ed è sbagliato, e mi dispiace.
Ma credo che tu debba prendere le decisioni con più calma.
Forse adoperare un approccio più metodico.
Uno che richieda raccoglitori organizzati per colore.
È un disegno dei miei organi riproduttivi che dicono "Dai, facciamolo!"?
Nel metodo Knope ci sono molti disegni uterini.
Che dire? Cosa c'è di più carino del tuo uterino?
- Pronta, Ann? - Prontissima.
- Ci siamo? - Sì, ci siamo.
Forza, facciamo un bambino!
- Dovresti riformulare la frase. - Giusto.
Sicura che ti va bene che JJ prepari il catering per quello che hai definito
"il Matrimonio del Millennio"?
Stai scherzando?
Non credevo di poterti amare più di quanto non ti amassi già.
Ma avevo torto marcio.
Cos'è, fumo?
- Che state facendo? - Festeggiamo.
Abbiamo avuto 80 firme e tipo 30 lamentele
per eccessiva maleducazione, ma chissene.
Avresti dovuto vederla, Leslie.
Intelligentissima, figa, cattiva...
Volevo farmela lì in quello sporco scantinato della chiesa.
No, che state facendo?
Stiamo bruciando questo orrendo tailleur pantalone.
È mio! Lo rivolevo!
Beh, sinceramente avresti dovuto pensarci prima che lo bruciassimo.